Cetăţene, vrei nevastă?

Nu înţele, ca multe alte lucruri legate de nunţi dealtfel, ce a atăta mare fâs cu cununia civilă. Frate, cheamă bunici, cheamă prieteni, toţi vor sa te vadă cum spui Da şi semnezi nişte alea, se uită cum eşti îmbrăcat şi te compară cu alte nu-ştiu-câţi tineri însurăţei pe care i-au văzut de-a lungu vieţii.

Să fie clar, eu am să fiu o aia banală care nu o să îngheţe de frig de dragul frumuseţii şi delicateţii caracteristice unui astfel de personaj, am să bag zâmbetul de nuntă sinistru şi am să înfulec două porţii de desert, spre groaza familiei dlui H.

Probabil am să stau şi crăcănată la masă, deşi voi avea rochie, dar am noroc să fie frig şi să port super budigăi. Am nişte botine care nu mă fac mai doamnă şi în care mersul de raţă se transformă într-unul de fotbalist, crăcănat şi deloc estetic. Rochia mea e groasă şi e alb cu negru (sau invers). Dl. H va fi în maroniu şi roz. Asorteul pământului!

Vom scrijeli o hârtie, eu îmi voi dărui buletinul drept ofrandă funcţionarilor şi, pentru a doua oară în ultimul an (nu calendaristic) îmi voi schimba buletinul. Sufăr, da, pentru că în sfârşit arătam mai bine în poza de pe plastic decât în realitate

Apoi inutilitatea: masa în familie. O familie nouă, de vreo 20 şi ceva de guri. Toată lumea taca-taca! Jumătate băutori, jumătate cu maşina. Jumătate fumători, jumătate îngroziţi de fum. Jumătate mâncători de PORCării, jumătate ţinând dietă. Din prima categorie mă trag eu. So let the fun begin!

Eu d-abia aştept să… să… să vină uichiendul de dupE, când sper să adun câteva capete tinere cu care să mergem să dăm din fund prin cluburi obscure, fiecare pe banii lui, logic! Apoi să dormitez ca o scruafă şi să mă trezesc abia duminică pe la vreun 3, aşa, numai pentru a face o vizită Dropiei pe care îl voi obliga să gătească ceva cum se cuvine, că vorba aia, o dată i se mărită fata (teoretic )!

A, şi pentru că au refuzat cu vehemenţă şi au zis că ei nu vor aşa ceva (mbine, mai puţin Giizăs care mă mir cum de e aproape prietenos), am hotărât ca martori să ne fie fraţii: mai exact Giizăs şi sora dlui H. Ce-o să facă, frate, o să fugă de la starea civilă ca să nu îşi arate buletinele?

Deocamdată ză end!

Da mai revin, că o să am ce zice!

Ghiulurile de nuntă şi alte povestiri

Domnul H a zis că e timpul să dăm la făcut ghiuluri nuntaşe, ca după ce ne luăm să gonim oamenii cu bun simţ care ar vrea să facă sex cu vrunu din noi. Că ăia fără bun simţ continuă să se dea la tine cu tot cu auru ăla încălecat pe deştu tău asta e altceva deja.

În fine. Ideea e că giuvaergiul a făcut caterincă de noi că vrem verighete simple super simple, fără penalităţi inscripţionate, fără nestemate, fără ciobănii. A zis că sunt gata în câteva zile şi au fost gata în câteva săptămâni.

Acum sunt la noi pe noptieră şi ne uităm ca vitele la ele, apoi unu la altul, apoi iar la ele, ne facem curaj şi le probăm; …după care le punem la loc şi zicem că oricum o să avem destul timp să le purtăm. Eu fac caterincă de Hârciog că sunt ultimele lui zile în care poate să agaţe fără jenă )

În fine.

Pentru miresicile curioase (aaaa, urăsc cuvântul “mireasă” şi toate derivatele lui, puahhhhhhh) care au picioare de Yetti şi care cu greu găsesc pantofi, să se ştie că logodnica şi-i face pe comandă şi low-budget şi big sized. Nu vreau, frate, să dau cel puţin doo-trei milioane pe nişte shoes albi pe care o să îi port o singură dată, la fel cum nici nu vreau să aibă tot felu de chestii strălucitoare pe ei! Nu ştiu să merg pe tocuri, zici că sunt ruptă-n două pe ele şi nici nu vreau să îi ţin umbră bărbatului. Dar vreau să nu îmi transpire picioru, aşa că i-aş cam vrea din piele. Şi în căutarea mea, am găsit pe faimosu Lipscani un magazin care îi face pe comandă cu 180 dar în care, când am mers efectiv să dau comanda am aşteptat vreo juma de oră până să vină vânzătoarea de la ţigară, apoi am aflat că nu aveau numărul meu (40, 41 să zicem) ca să-i pot proba şi să pot da comanda aia nefericită odată. Mi-au luat număru de telefon, au zis eternul “Vă sunăm noi ca să vă zicem dacă domnul cu care colaborăm vă poate face modelul” şi asta fu. Bineînţeles, nu erau în stare să îmi pună toc mai mic de 7 cm deşi mi-am ales un model care să suporte 5 cm şamd şamd.

Aşa că am mers la cizmaru de vizavi (un magazin sau mai bine zis o magazie la care te uiţi cu dispreţ din stradă că strică estetica Lipscaniului), am pus întrebarea: “Domne, poţi…?” A răspuns afirmativ, mi-a dat oferta de preţ, am acceptat şi gata chinul! Aşa îmi fac pantofi pe picioru meu, ce model vrea muşchiu meu, cu ce toc vrea mersul meu de raţă, ce culoare îmi doreşte ochiu meu cu 130 de lei! Din piele şi interior şi exterior and me is happy!

Decretez anul ciupercii piciorului! (nevermind that, e o caterincă obosită pe care o făceam mai demult cu aghiotanta mea)

Hoţia în România – ex: proasta de la Dristor

Mai ţineţi minte ce procese de conştiinţă îmi făceam acu ceva vreme când vă spuneam despre “săraca tanti” de la saracul chioşc de la metroul Dristor? Foarte bine, puteţi să uitaţi.

Afirmaţie:

Ooo, I’m so fucking glad că aurolacu ăla sau ce naiba era i-a furat toată cutia cu MM!

Explicaţie:

Azi am zis să îmi iau ceva bun în drum spre casă şi aleg chioşcul cu pricina. Tanti  – acolo, la geam. Cer un Kinder Bueno, îi dau hârtie de 10. Porneşte spre mine cu doo hârtii de 1 leu, una de 5 lei şi o monedă de 50 bani. Numa că pe drum se răzgândeşte şi pune la loc hârtia de 5 lei. Adică de ce să mă coste pe mine un Kinder Bueno doar 2.5 lei?! Să mă coste triplu, zic!

Mă uit la ea, aştept. Nimic.

- Hmhm, v-am dat 10.

- Mi-aţi dat 5

- Greşit, eu nu am hârtii de 5 [observaţi logica mea imbatabilă ]

- Ba da, uitaţi, asta mi-aţi dat, zice ea fluturând hârtia de 5 pe care s-a făcut că o uită.

Mă uit la ea şi zic

- 10.

Se lamentează, începe să zică că nu îi plac chestiile astea, că ce, acu e şi nebună?!

Femeie, din partea mea:

1. Nu îţi plac, nu le face

2. Da. (EŞTI nebună)

3. Mu*E

Asta pentru că acum sunt calmă. Acolo m-am răţoit la ea, femeia mi-a dat banii, mi-am luat căcatu de Kinder şi m-am cărat.

Întrebări/ concluzii:

1. Chiar am faţă de copil retardat pe care îşi permite orice proastă Nf de la metrou să îl fraierească? (Nu răspundeţi)

2. Astea chiar cred că le merge?

3. Oare nu a reuşit încă să acopere gaura lăsată la buget după furtişagul de MM?

4. Oare nenea care i-a furat cutia aia cu MM e un fost client înşelat care a venit să îşi facă dreptate?

5. De ce am atâţia draci după chestii de genu asta şi de ce, dar de ceee le plănuiesc moartea apoi? Adică venisem şi eu fericită şi mega obosită acasă, sperând să am un somn liniştit şi adânc după pseudo somnul de az-noapte în urma unui cappuccino super cappuccino cu 5 linguri de daaaaaa, cappuccino … şi poc! Supărare! Îmi creşte tensiunea!!!

Vai, dar vai, eu am un plan finuţ de răzbunare dar aştept părerile voastre!

Cum se poate educa o astfel de proastă HOAŢĂ şi cu gura mare?!?! (exludem înjurăturile pe care chiar îmi propun să i le adresez de fiecare dată când am ocazia) Adică e clar că tot tu ieşi ăla răul dacă ai jenă de cei din jur şi nu urli şi te dai cu capu de toate uşile, nu? Adică tot ea e aia bună şi corectă, nu? Dar mai am o întrebare: DE CE te pretezi la căcaturi d-astea?! Dacă eram, întâmplător, o aia de la liceu, din provincie, şi 5 leii ăia erau toţi banii tăi de mâncare până mâine, ăăă? Acum clar, exagerez, dar de când sunt şi eu săracă parcă aş începe să cred toate scenariile cerşetorilor care au 7 fraţi acasă

Zee end.

PS: Ca de fiecare dată, ca să ştie lumea de cine să se ferească, dau detalii: tanti se află în chioşcul de la Dristor 2, cel de lângă patiserie. E blondă, creaţă (cred) şi are ochelari. Are veo 40 şi de ani. Şi e proastă. AAAAAAAA!!! (spume continue)

 

Zi end

uuv, uuuv! :D

Azi scriu siropos pentru că d-abia mi-am băut cafeaua, iar cafeaua din agenţie îmi dă o stare dubioasă de Taz în călduri (combinat cu chestii mooshy, bineînţeles, ca să mă fac de ruşine că am şi a human side).

Mda.

Azi mă gândeam aşa, după o mică incursiune în trecut, dar şi amintindu-mi de diferite posturi de pe alte bloguri (da, da citesc şi ALTE bloguri! Păzea! Şi blogul TĂU poate fi luat în vizor! Sună acum! … wtf) şi discuţii… deci mă gândeam la relaţii. Bleah.

Păi până acum eram praf şi mă oripilam la orice veste cum că Blabla şi-a tras-o cu Blaaaa, deşi era însurat. AAAAAAAA! Stupoare! A doua zi aflam ca Xuleasca şi-a tras-o cu un NoName chiar dacă era logodită. Iiiiihhh!!! A treia zi deja eram imună la vestea potrivit căreia chiar BzzztBzzzt a făcut nesimţenii cu un Însurat.

Şi vai, ce nenorociţi şi vai săracii oameni înşelaţi şi dă-i în sus şi-n jos că ce lume de rahat.

Now I’ve given it a thought. Nu mare, ca să nu îmi obosesc creierul.

După ce m-a apucat a Suspiciune frenzy şi mi se părea că orice secundă pe care o are bărbatu liberă o petrece cu cine găseşte (iertare, iertare, mintea îmi fusese răpită!!!) , m-am potolit instantaneu şi am zis aşa:

Bă! Dacă mă agit şi fac pe detectivu nu rezolv nimic. Dacă dau telefoane peste telefoane, îmi fac gânduri negre şi alte rahaturi NU REZOLV NIMIC. Dacă vrea cu adevărat SĂ, păi atunci O SĂ.

Ideea e că nu are rost să îl alergi, oboseşti, enervezi cu paranoia ta. Make him stay for whom u are. Mdea, nimic nou. Dar pentru mine e o cu totul altă perspectivă. Nu mă mai lamentez când văd că alimentaristele fac conversaţie cretină cu inserţii de giggles cu el; că vecinele i se prezintă fără să uite a preciza la ce etaj stau şi eventual între ce ore le poate găsi acasă; că femeile de la evenimentele la care I attend adoptă imediat the Pitzi face (buze ţuguiate, ochi genoşi, clipicioşi ). Adică for fuc*’ s sake, so what?!

As funny as it may seem, acum mă amuz copis pe tema asta.

Bla bLa all in all am hotărât să grow up and see things aşa cum sunt.

Ştiu că nu aţi înţeles nimic, chiar eu sunt în dubii la recitirea acestui post, dar mă gândesc că nu are rost să îl şterg: o prinţesă nu e numai sclipitoare şi minunată, ci şi proastă şi căzută în dragoste. [insert giggle]

Plecăciuni!

 

LATER EDIT: Am uitat să precizez că nu încurajez the institution of cheating, aşa că dacă ceva, vai şi-amar când/ dacă aflu! >:)

NEW ISSUE!!!

SPĂLAT DE VASE în Jurnal de logodnică!

Enter now!!! (mi-e lene să pun click, aşa CĂ CĂutaţi pe bara de sus a jurnalului)